Carne Víbora

To be continued...

2008-09-24T09:47:00.002-04:00

... aqui.

Saiam da Água!

2008-01-03T13:54:00.000-05:00

I'm back, baby. Aqui.

O Diamante Infiltrado

2006-12-07T06:50:00.000-05:00

A boa notícia: Esse blog ainda vive (e o El Diablo en el Ojo também!).

A má notícia: Ainda não tenho tempo ou assuntos interessantes! Então voltemos a um clássico - Os plágios!

Nessa semana... Os Infiltrados (filmão) e Diamante de Sangue.

El Diablo En El Ojo

2006-11-23T19:23:00.000-05:00

Blog novo! Dessa vez temático! Tremei!

Esse aqui vai pra animação suspensa... mas quem sabe um dia...

O Vigilante Institucionalizado

2006-10-18T07:37:00.000-05:00

Depois da institucionalização do caguete com o disque-denúncia, o governo do Rio resvolveu ser mais direto e presentear a aposentada que atirou em um assaltante com uma medalha.

A iniciativa foi do vereador Carlos Bolsonaro (PP). A medalha Pedro Ernesto é concedida a pessoas que prestaram bons serviços ao Rio. O gabinete do vereador informou que Maria Dora será convidada a comparecer à Câmara para receber a homenagem.

De acordo com Bolsonaro, a medalha concedida a Maria Dora não é por ela ter atirado em alguém, mas pelo simbolismo do ato que, segundo o vereador, "externa o sentimento de um povo cansado de tanta violência, sem que os órgãos responsáveis tomem qualquer atitude". Ele lamentou, ainda que o tiro tenha atingido a mão do assaltante.

- É uma pena que o tiro tenha pegado na mão e não no coração, pois seria um vagabundo a menos - disse o vereador.

Basicamente é presentear com uma medalha um ato que é taxado de criminoso pela constituição. Way to go!

A vez dos crocodilos

2006-09-04T20:55:00.000-05:00

A notícia da morte do famigerado 'Caçador de Crocodilos', a versão metrosexual do Crocodilo Dundee me enche da mesma emoção de quando leio sobre a morte de algum praticante de esportes radicais ou algum heavy user de drogas: nenhuma. Tipo, se a pessoa decide que um belo dia quer escalar o K2 com uma colher e dois cotonetes ela já aceitou sua possibilidade iminente de morte e nós deviamos, por respeito a escolha do sujeito, aceitá-la como uma possibilidade natural e ordinária.

Falando em respeito, isso era uma coisa que o caçador não tinha pelos bichos que dizia amar. Qualquer programa dele se baseia em fazer crocodilos, cobras e outros animais perigosos de idiotas em esquetes ridículos. Até aonde eu sei, se você ama uma coisa, o mínimo que se deve fazer é respeitá-la. Principalmente se ela tem uma mordida capaz de arrancar sua cabeça ou presas peçonhentas.

Estou mentindo. Eu não estou indiferente em relação a morte do Caçador. Estou um pouco satisfeito. Menos um boçal exibicionista no mundo, hooray! E aposto a grana que você quiser que aquela arraia estudou com algum dos crocodilos que participaram do programa do defunto na segunda série.

2006-08-12T15:41:00.000-05:00

Lotus

Eu acho o REM highly overrated, mas esse clipe é fogo na roupa.

2006-08-07T10:15:00.000-05:00

Here It Goes Again

2006-08-07T10:14:00.000-05:00

Ok Go

2006-07-24T13:55:00.000-05:00

Folhas Soltas

Doc feito numa aula de... documentário (duh) na faculdade. Nada demais, mas é limpinho.

2006-07-17T10:21:00.000-05:00

O Rei Opera!

O verdadeiro poder do REI!

2006-07-12T10:32:00.000-05:00

Ride A White Horse

A hora do recreio dos redatores no Globo On

2006-07-04T15:28:00.000-05:00

2006-07-01T16:44:00.000-05:00

Hurt

A despedida mais bonita do mundo dos videocripes.

2006-07-01T16:38:00.000-05:00

Henry Lee

Uma das maiores baixas do roque é o filho de Nick Cave e PJ Harvey que não existiu. Porra, isso sim ia ser o Cão do Segundo Livro.

2006-06-26T14:40:00.000-05:00

Lynch

Comercial dirigido por David Lynch. Engraçado como nós nos acostumamos a nivelar a publicidade por baixo. Vai ver tem um certo paralelo com a época em que escritores trabalhavam como jornalistas. Enfim, vocês me entenderam.

Estreando em 6/6/6

2006-06-09T09:37:00.000-05:00

Dois pesos pesados do humor brasileiro, Chico Anysio e Tom Cavalcante, dividem o palco do Claro Hall hoje e amanhã. O espetáculo “Chico.Tom” é realizado em três etapas. Nas duas primeiras, cada humorista apresenta sozinho seus tipos cômicos e suas piadas. Na última, eles dividem a cena para reviver uma dupla de sucesso na TV: o professor Raimundo Nonato e seu aluno João Canabrava, personagens da “Escolinha do Professor Raimundo”.

YO GABBA GABBA!

2006-06-04T16:16:00.000-05:00

É difícil mesmo você ver uma proposta de programa infantil para crianças acima de um ano que pareça minimamente interessante. Isso só faz com que o Yo Gabba Gabba pareca ainda mais sensacional. YO!

A noite é uma vaca preta.

2006-05-31T20:35:00.000-05:00

Eu não consigo bloggar porque mal consigo tempo pra respirar. Desculpa de aleijado é muleta eu sei, mas eu prometo que quando acabar de filmar o curta (começa amanha, termina semana que vem) eu volto a postar aqui. Queria escrever uma tese de mestrado sobre a Marli, mas acho que o mundo vai ter que esperar. Enquanto isso, confira a obra da diva.

Tiago Teixeira, seu idiota.

2006-05-10T13:26:00.000-05:00

Tiago Teixeira entra no escritório da subprefeitura para dar entrada no seu seguro desemprego.

Tiago Teixeira: Olha, ainda está no prazo de pedir o seguro?
Burocrata: Não sei. O prazo são 120 dias. (pega um calendário) Vamos contar - 12, 19, 30, 56, 78, 101, 115, 116, 117, 118. É, 118. Tá no prazo sim.

Minha vida é cheia de emoções.

MI:3

2006-05-08T13:56:00.000-05:00

Missão Impossível 3 é um bom filme. Hollywood está realmente se apropriando da tv, seja contratando seus profissionais (J.J. Abrahans, El Director) ou sua linguagem (atenção a influência clara de 24 Horas). Jack Bauer, ops, Ethan Hunt, está tocando o terror como sempre. Ele pula de arranha-céus que nem o Batman, mata geral, derruba um avião, sobrevive a uma bomba implantada em sua cabeça, se fantasia de italiano, gordo, padre, molesta criancinhas, enfim, tudo que um agente secreto deve fazer. As mentiras que são padrão da série - que alías conseguiu manter a qualidade durante os três filmes - estão todas lá. Mas dessa vez tudo parece menos ...impossível. Quer saber por que? Porque Ethan Hunt é movido pelo PODER DO AMOR. E o amor move montanhas bicho.

No puedo más

2006-05-06T15:22:00.000-05:00

Como vocês já perceberam, eu não consigo mais fazer posts. Não é o fim do blog que acabar com blogs não é coisa de sujeito homem, mas acho que as coisas vão ficar mornas por aqui. Pelo menos até junho, que é quando terminam as filmagens do curta que eu estou dirigindo (35mm, coisa fina rapaz) e eu volto a ser uma pessoa normal de novo. Claro que é mentira, minha vida vai continuar sendo um caos, mas eu gosto de me iludir com essas little white lies.

Posts relâmpagos pra vocês:

- Árido Movie é um coco. Filme de maconheiro que como seus movimentos de câmera, vai de nada a lugar nenhum. Uma ou outra idéia boas desperdiçadas, vários atores desperciçados, enfim, vá ver se você acha engraçado Selton Mello com sotaque pernambucano ensinando a melhor maneira de enrolar um baseado.

- Camille é a melhor coisa que saiu do Nouvelle Vague, como pode ser comprovado in loco no Teatro Odisséia semana passada aqui no Rio. Belíssimo show, a menina se garante. Comparações com Bjorka são inevitáveis por causa do apelo vocal do trabalho das duas. Quem não foi é feio, bobo e tem cabeça de melão.

- Matar o ex-presidente Palmer no primeiro episódio não é um bom sinal e eu pressinto que essa nova temporada de 24 vai ser uma decepção. Jack Bauer vai ter que rebolar.

- Toda mitologia sobre a Bahia é verdadeira.

Fim. Daqui a pouco tem mais.

3817131

2006-04-24T08:08:00.000-05:00

Rachel Papo tem em 'Serial Nunber 3817131' um set de fotos das jovens e bonitas meninas do exército israelense, feitas enquanto elas treinam no deserto, posam em seus quartos cheios de posters de filmes, compram coca-colas, carregam seus fuzis nos ombros mesmo de pijamas no caminho para o banheiro ou tentam parecer sexys de uma maneira quase infantil no meio de areia e armas desengonçadas feitas para serem carregadas por homens.

Moxie Crimefighter

2006-04-19T11:40:00.000-05:00

É o nome da filha do comediante americano Penn Jillete. Segundo ele, vai ser útil quando ela for parada por ultrapassar o limite de velocidade: - Mas seu guarda, nós temos muito em comum, crimefighter is my middle name. Isso sim é humorismo de vanguarda. CBS News

O Coringa Brasileiro

2006-04-11T21:13:00.000-05:00

Não se preocupem. Agora que o primeiro astronauta brasileiro voltou ao solo, só deve demorar mais um mês ou dois até ele parar de rir.

Eu nunca vi tanta felicidade. Deve ser algum revertério por causa do ar rarefeito.

Chewie

2006-04-11T16:38:00.000-05:00

Stephan Bibrowsky nasceu na Polônia em 1890. Alguns anos mais tarde, quando o médico da família convenceu seus pais de que ele tinha Hypertrichosia, Stephan conseguiu mudar sua cama da casinha de cachorro para uma caixa de sapatos no quarto de empregada. Cada pelo do rapaz tinha por volta de 15 centímetros, e todos eram religiosamente escovados por sua tia Ruth, que o visitava todos os dias para passear com ele pelo quarteirão e coçar sua barriga. Apesar de sua aparência, Stephan era extremamente culto, falando 5 línguas (inclusive latin) e se vestindo como um verdadeiro cavalheiro. Depois de o departamento de polícia o ameaçou de prisão por atentado ao pudor se não começasse a usar calças, claro.

Impedido de trabalhar por uma lei que proibia animais em ambientes comerciais, Stephan foi descoberto por um homem chamado Meyer, que o levou por uma tour mundial como 'Lionel, o homem com rosto de leão'. Ele morreu com 1932, com 42 anos, quando foi executado pela carrocinha, que o prendeu após uma noite de bebedeira.

E SIM, nem tudo que eu escrevi aí é mentira. Googlem o nome do rapaz e descubram vocês mesmos.

Arf.

De Araki que nada

2006-04-06T12:24:00.000-05:00

Reconheço que a partir de hoje, deixo de usar um trocadilho infâme e não vou mais me referir a Greg Araki como um 'cineasta de Araki'. (drumroll, please). Mistérios da Carne me fez calar a boca. Filmão. Aluguem e chamem sua avó para assistir com você.

CUT THE BULLSHIT

2006-04-02T20:45:00.000-05:00

Hora de parar com essa merda. A partir de hoje eu prometo agir como um homem e botar essa bagaça de volta a ativa. É verdade, tenho tido pouco tempo, mas isso não vai mais me impedir de atualizar esse blogger com toda aquela porcaria que vocês já estava acostumados. É isso aí: Aperte seus cintos de segurança e tire as crianças da sala.

I'M BACK, BABY.

E pra não perder a viagem, uma foto de gatinhos.

Baia

2006-03-26T13:46:00.000-05:00

É muito estranho andar pela cidade e ver cartazes aonde pegaram um logotipo de sua autoria distorcido para anunciar um show do baia e rockboys. Aí em cima você tem o cartaz/filipeta do baia, aqui tem a bala, de 2001, com o meu logo.

Alguém sabe o nome do escritório de design,fazfavor?

A Invenção de Morel

2006-03-26T08:29:00.000-05:00

Rejoice! A Cosac Naify, responsável pelas edições mais bonitas e bem acabadas do Brasil acaba de lançar 'A Invenção de Morel', do Casares. Um belo livro, em uma edição e eu ainda não vi, mas aposto um testículo que deve ser batuta. Na lista dos próximos lançamentos ainda estão "Histórias Fantásticas" e "A Guerra dos Porcos".

A o ceguinho Borges, outro gênio e amigo de criquet do Casares disse sobre o livrinho:

Discuti com o autor os pormenores da trama e a reli; não me parece uma imprecisão ou uma hipérbole qualificá-la de perfeita

Way to go, buddy.

As Macaxeiras da Moléstia

2006-03-19T23:38:00.000-05:00

I'll be all around in the dark. I'll be ever'-where - wherever you can look. Wherever there's a fight so hungry people can eat, I'll be there. Wherever there's a cop beatin' up a guy, I'll be there. I'll be in the way guys yell when they're mad - I'll be in the way kids laugh when they're hungry an' they know supper's ready. An' when the people are eatin' the stuff they raise, and livin' in the houses they build - I'll be there, too.

A Globofilmes em breve vai anunciar um remake épico de "As Vinhas da Ira" dirigido pelo Walter Salles e com Rodrigo Santoro no papel de José Rainha. Pelo menos foi o que eu ouvi dizer.

P.S.: Claro que quem nasceu pra Walter Salles não chega a John Ford nem fodendo, ora bolas. Quem se ofender com a piada pode trocar o nome dele por 'Cacá Diegues'. Qualquer um dos dois tá valendo.

Gata adolescente procura...

2006-03-15T20:45:00.000-05:00

...um lar. Interessados no Rio de Janeiro entrar em contato com info@tiagoteixeira.com.br.

Busy, busy. busy

2006-03-12T14:28:00.000-05:00

Como diria Bokonon, fundador do Bokonismo, como relatado em 'Cat's Craddle' do Kurt Vonegut.

Nice, nice, very nice.

FUCK

2006-03-04T20:11:00.000-05:00

FUCK FUCK FUCKING FUCK

Images / Brand Images na Televisão

2006-03-03T19:48:00.000-05:00

This is also why we should stop talking so much about ‘images’. There was never so much talk about the ‘power of the image’ until it ceased having any. The overwhelming majority of ‘images’ which have free reign on television today are less images with any intrinsic force, than images which represent power, and which ‘work’ for power just like ‘brand images’ work for corporations. It is strange that it took us a war to rediscover that the image has also, always, been a lure (Lacan took an interest in animal mimetism, in the eyelet in a peacock’s tail and the grotesque way it ‘eyes’ us). A lure destined to be a decoy, to distract attention and gain time. Advertising, for instance, is less about instilling the reflex to buy, than about demonstrating the power to be able to purchase (at great cost) a space, solely so that nobody else can occupy it.

Montage Obligatory

Diversão barata e criativa!

2006-02-16T17:57:00.000-05:00

Depois do clássico jogo 'Ache a palavra 'Sexo Oral' na capa da Nova' apresentamos agora o 'Ache a palavra 'Felicidade' na capa da Trip'!!! Ganha quem tiver o olho mais afiado e as catraca mais azeitada! GO GO GO!

Quem te viu, quem te vê.

2006-02-13T12:52:00.000-05:00

James Ellroy, sobre a adaptação de Brian de Palma para seu belo livro 'A Dália Negra' em 18 de novembro de 2004:

"[Brian] De Palma? Ehhhhh. Os atores? Ehhhhh. Josh Hartnett como Bucky Bleichert. Ele é bonito demais pra viver. E essa garotinha atriz estúpida, Scarlett Johansson como Kay Lake, é muito novinha"

James Ellroy, sobre a adaptação de Brian de Palma para seu belo livro 'A Dália Negra' em 13 de fevereiro de 2006:

"Só vi alguns clipes do filme até aqui. Mas, pelo que vi, De Palma fez um trabalho espetacular. Talvez porque o episódio em que nos baseamos seja riquíssimo dramaticamente."

Deu o braço a torcer, peregrino?

Boa noite e boa sorte.

2006-02-10T16:38:00.000-05:00

O grande problema de ‘Boa Noite e Boa Sorte’ é a falta de humanidade. Escolhendo por não explorar nenhum personagem em especial, Clooney faz um filme técnicamente primoroso mas sem viço. O roteiro, escrito pelo próprio, se baseia principalmente nos editoriais do repórter Edward R. Murrow e em imagens documentais para passar sua mensagem libertária e sua metáfora dos EUA de 1950 com os de Bush, mas fracassa em tentar criar pequenos dramas como o relacionamento secreto entre dois repórteres ou a destruição de um apresentador por um colunista.

Mas ninguém pode falar que o filme não atinge seu objetivo. É uma peça política relevante no contexto atual, muito bem embalada com belos sons e imagens, porém com um mise-en-scène pouco imaginativo. Talvez um curta documental com todos os discursos de Murrow apresentados no filme funcionasse da mesma maneira, uma vez que não existe propriamente uma história interessante para ser contata (e o filme se propõe a ser um filme narrativo).

Resta esperar pra ver se os velhinhos do Oscar acham que fumar muito e parecer preocupado constituem uma atuação digna de prêmio. Sério, amigos, como que vou saber se David Strathairn é um bom ator se ele só reage a tudo da mesma maneira o tempo inteiro? Ele era muito mais divertido fazendo Ioga no Sopranos.

Munique

2006-02-09T16:27:00.000-05:00

E ai você tem que esperar o Spielberg fazer quase 60 anos para virar adulto e se revelar como um cineasta corajoso em se enfiar até o pescoço em um tema delicado e fazer um filme que tem um ponto de vista no mínimo imparcial.

Ok que eu não consigo superar o Indiana Jones mas se eu conseguisse iria dizer que esse foi o melhor filme da carreira do homi.

Se o jornal não vai até Maomé...

2006-02-05T18:45:00.000-05:00

Jornal dinamarquês publica charges de maomé. Muçulmanos sobem nas tamancas. Governo dinamarquês finge que não viu. Muçulmanos ateam fogo na embaixada da Dinamarca. Dinamarca pede que seus cidadãos deixem o país.

Estamos prestes a presenciar a primeira guerra internacional causada pela publicação de um cartun, um momento ímpar em toda a história da humanidade. Mais relatos com o decorrer dos acontecimentos.

Late!

2006-02-01T15:15:00.000-05:00

Você, dentro do ônibus presencia uma conversa aonde a trocadora e o motorista se divertem lembrando o dia quando o cachorro de um vendedor ambulante que faz ponto em seu trajeto diário foi atropelado e morto, fazendo com que o sujeito entrasse em pânico e ficasse chorando, gritando 'late! late!' pro animal morto. Enquanto o motorista quase tem um passamento de tanto rir, você começa a pensar sobre todas as hemorróidas que ele vai ter na vida, sobre o calor do motor no seu lado, sobre os assaltos, sobre os traficantes que acordam um dia e decidem atear fogo num coletivo just for the fun of it. Rapaz, talvez exista mesmo uma justiça divina.

De volta ao batente

2006-01-31T16:26:00.000-05:00

Sim, estou de volta a submersa cidade do Rio de Janeiro. Infelizmente no Flickr vocês não vão encontrar fotos de eu tomando uma dura da Polícia Recifense só porque estava parado na frente de um bar ou da perseguição de 15 policiais a um maconheiro que se deu logo depois. Também não existe nenhuma foto da criança que chutou minha poltrona durante todo o trajeto ao Rio de Janeiro, muito menos nenhuma foto para provar que no saguão de desembarque eu dei de cara novamente com o elenco da peça 'Procura-se um namorado'. Mas que aconteceu, aconteceu.

TT em Recife IV

2006-01-25T12:05:00.000-05:00

Uma imagem vale mais que mil palavras, e por causa desse clichê a saga TT em Recife foi transferida para o Flickr. Acompanhem aqui!

TT em Recife III

2006-01-24T10:56:00.000-05:00

Ir até o pré-carnaval de Olinda é uma experiência antropológica obrigatória, apesar de eu não ser o tipo de pessoa que se diverte muito no meio de uma multidão de pré-foliões enlouquecidos. Mas recomendo, mesmo assim. Como eu só consigo pensar nas coisas em termos de comparação com a minha base de operações (a.k.a. Rio de Janeiro), deixa eu dizer: O pré-carnaval de Olinda é muito parecido com o carnaval em Santa Teresa, tendo sempre em vista que o governo daqui cuida bem melhor de seus bens culturais do que o carioca. Levei de lambuja uma amostra grátis da violência de Recife quando o carro em que eu fui para a festa foi arrombado e teve seu som roubado, o que me trouxe tenras lágrimas de saudade da terrinha aos olhos. Ah, os arrombamentos do Rio, que delícia.

Também fui apresentado a Galeria Joana D´arc, point dos moderninhos de Resifilis aonde se encontram lojinhas, restaurantes e bares transbordando hype por todos os lados. Muito atual, muito in, muito bonito, muito barato, não fecha as duas da manhã, enfim, morri de inveja.

TT em Recife II

2006-01-22T10:25:00.000-05:00

Fatos aleatórios sobre Recife: Os pedintes são tão mal-educados que fazem qualquer similar carioca parecer um graduado na socila. O trote de entrada no vestibular para as moçoilas é ter um pedaço da sombrancelha raspada, o que elas escondem com um band-aid gigante na testa. Os tamanhos e padrões dos curativos devem esconder significados herméticos de hierarquia social, curso e classifição final na prova de admissão.

Fatos aleatórios arquitetônicos sobre Recife: Em algumas praias, como em Boa Viagem, você não pode tomar sol depois das quatro porque a sombra dos prédios enormes construídos na orla projetam uma sombra gigantesca na areia. A cidade também tem um cais do porto parcialmente inutilizado porque o mar em volta é muito raso para receber navios grandes. Apesar disso tudo, os prédios são bem mas bonitos e bem-cuidados do que na minha cidade natal, que geralmente tende a achar que as belezas naturais já se bastam.

O artista plástico mais celebrado de Recife é Francisco Brennand, obsecado por formas fálicas, ele decorou o ponto próximo ao marco zero da cidade com um pirocão de uns 30 metros de altura, coberto por padrões que lembram veias e com pequenas minhoquinhas saindo do seu tronco, como uma doença venérea nos doloros estágios finais. Dento do corpo cavernoso, aberto a visitação, você pode descobrir que apesar de toda a imponência, o pirocão só tem um testículo. Ao redor dele você pode encontrar outras esculturas fálicas e alguns ovos amontoados em pequenos grupos de dois um três. Aparentemente a obra causaou um bafafá tremendo na época da execução e a liga das senhoras do Santana organizou uma excursão até a cidade para queimar o artista com tochas, mas ficaram tão fascinadas com a pujança de sua obra máxima que voltaram correndo.

Mas não pense que a obsessão por motivos fálicos para em Brennand. Em um restaurante a beira-mar a poucos quilômetros do obelisco você pode encontrar nos utensílios de mesa mais simples uma referência a produção do artista, dessa vez, com um leve toque de influência semita.

Lembrete para os cariocas: Maneiro aqui significa ´de fácil manuseio, leve´ e obviamente, a gíria de orígem funkeira ´demorou´ não faz o menor sentido. Beware.

TT em Recife

2006-01-21T12:29:00.000-05:00

Apesar de ter feito minha viagem com Eri Johnson e todo o elenco da peça ´Procura-se um Namorado´ e sentado ao lado de um vendedor da Herbalife, duas coisas que eu considero como mau agouros violentos, meu avião não caiu. Estou aqui são e salvo abusando da paciência da minha amiga Ana Quitéria e familia, que são todos muito amáveis e me obrigam a comer uma quantidade industrial de comida diariamente.

Aqui em Recife tudo é o maior do mundo. O marco zero é decorado por uma escultura fálica apelidado carinhosamente de Pirocão. Sem dúvida, é o maior pirocão do mundo. O povo aqui gosta muito de comer e beber e você tropeça em bares e restaurantes hypadinhos a cada esquina. Tem Olinda, que é um amálgama de Santa Teresa e Ouro preto (onde comi uma tapioca muito boa) o Recife Antigo, que é uma versão local da Lapa. Lá no Recife antigo tem a torre Malakoff, que apesar de só ter quatro andares é a maior do mundo. Também tem muitas pontes, mas ainda não conseguiram decidir qual delas é a maior do mundo. O assunto é um tabu e não deve ser mencionado em qualquer mesa de bar, sob o risco de briga violenta com utilização de peixeras.

Quer fotos? Pega no meu Flickr.

Em qualquer lugar, a qualquer hora

2006-01-19T15:43:00.002-05:00

Na época em que seus pais, e não você, estavam gastando sua juventude trabalhando, em 90% dos casos o emprego deles era de 8 as 5 em empresas que usavam aquelas aterrorizantes máquinas de bater ponto. Crescemos reconhecendo essas geringonças como o símbolo de uma era ultrapassada, um dinosauro burocrático que servia para infernizar a vida dos trabalhadores, coisa que não duvido.

Graças a Deus hoje os tirânicos aparelhos foram abolidos. Hoje temos horários flexíveis e um suporte eletrônico que nos permitem trabalhar em qualquer lugar em qualquer hora. Qualquer um pode te achar e te fazer trabalhar no banheiro, em qualquer botequim infécto em uma madrugada animada, enquanto você anda na rua, joga uma pelada, brinca com seus filhos, vê tv sonolento, dorme confortavelmente no aconchego do seu lar.

Impulsionado por uma sociedade cujo objetivo final é arrecar mais e mais bagarotes, o teletrabalho é a criação mais assustadora e representativa dos últimos anos. O mundo é seu escritório agora, e qualquer hora é hora de trabalhar. O primeiro ping da máquina de ponto bate quando você abre os olhos pela manhã e o último, quando você desaba de sono de madrugada. Estamos livres da opressão burocrática do passado, dos chefes atarracados batendo com o dedo no relógio e fazendo beicinho, mas as fronteiras entre o seu tempo e o tempo do seu trabalho estão cada vez mais tênues. Mentira, elas não existem.

Ah, sim, antes que eu me esqueça: Estou tirando férias de uma semana em Recife. Rs.

Só porque o Fábio pediu

2006-01-18T18:50:00.000-05:00

A melhor piada de loira de todos os tempos!

Gosto muito

2006-01-18T07:37:00.000-05:00

Desse.

São tantas emoções

2006-01-16T17:14:00.000-05:00

Werther contempla a única solução viável para sua vida tão sofrida

Indies! Atenção! Está em cartaz na cidade uma nova montagem do livro de Goethe, 'O Sofrimento do Jovem Werther'! É a sua chance única de se sentir inteligente e descobrir mais um pouco sobre o primeiro indie da literatura mundial. Werther é tão sensível quanto o último disco do Weezer. Mais delicado que toda a obra do Belle e Sebastian. 'Fox in the snow'? Rá! Isso não é nada perto da dor de Werther, esmagado pela sua existência de pobre menino mimado com um amor não correspondido.

Quando eu for um velho realizado com a vida e tiver plantado um filho e escrito uma árvore, me dedicarei a parir um livro psicografado chamado 'Werther vai pro exército', a continuação do romance imortal de Goethe. Salvo no último segundo por um grupo de marines, Werther é enviado para um destacamento do exército no Texas. Lá, se torna alvo das torturas do sargento Lotte, que o proibe de ouvir radiohead e lhe estabefeia cada vez que uma lágrima pura rola pelo rosto rosado e adocidado pela melancolia do jovenzinho.

Ou isso ou 'Werther vai para um campo de concentração na Sibéria'. Ainda estou estudando as possibilidades comerciais.

Crescendo com o Justiceiro

2006-01-13T07:50:00.000-05:00

Frank Castle atira a responsável por uma rede de sequestro e prostituição forçada de imigrantes européias contra um vidro inquebrável. Leitura para toda a família.

O irlândes Garth Ennis é com certeza o autor que entendeu melhor o personagem do Justiceiro e conseguiu criar uma versão paralela dele que habita o mesmo universo povoado de super-heróis coloridos da Marvel. O justiceiro de Ennis é um veterano do Vietnan com a idade equivalente, embrutecido e sociopata, que volta e meia se usa de táticas mais cruéis do que as dos criminosos que executa. Para esse justiceiro não há redenção. Frank Castle é a encarnação de um espírito vingador completamente amoral e sanguinolento.

Está sendo publicada na Marvel uma minisérie Justiceiro x Mercenário, aonde ele é representado como sua persona antiga. Um vingador urbano mais jovem, menos maluco, enfim, mais adequado aos tempos politicamente corretos que são a antítese do personagem, que tem suas raízes nos anos 70 de 'Desejo de Matar' e 'Dirty Harry'. Esse Castle ainda executa os criminosos, mas seguindo um certo código de honra e os abatendo com tiros genéricos pouco detalhados na área do abdomem.

Agora, me diz uma coisa. Você também acha estranho e um pouco assustador um pai escrever uma carta para a mini-série em questão pedindo uma volta do personagem em uma série mais light, PARA QUE SEUS FILHOS POSSAM COMEÇAR A AMAR O PERSONAGEM ENQUANTO AINDA SÃO CRIANÇAS?

Sabe, it builds character.

2006

2005-12-31T08:50:00.000-05:00

Essa é um post em duas partes.

Na primeira, desenvolvida nesse parágrafo, gostaria de lembrar a vocês que nosso essa coisa de fim de ano é só uma convenção social absurda feita para dar a nós a impressão de que realmente estamos evoluindo a cada período de 365 dias, que a humanidade está andando pra frente, aprendendo com seus erros e que a partir do último dia de cada um desses arbitrários ciclos, qualquer indivíduo tem a chance única de mudar completamente o rumo que sua vida está tomando.

Na segunda, essa, gostaria de desejar a todos um bom 2006, principalmente para os fortes que continuam acompanhando esse blog apesar da palpável queda na qualidade e quantidade de posts. Que seus sonhos se realizem, novos caminhos se abram, suas vidas tomem rumos melhores, enfim, sejam felizes.

FELIZ 2006 GALERINHA! UHUUUU!

Se eu fosse você

2005-12-28T06:56:00.000-05:00

Estréia essa semana nos melhores (?) cinemas, a nova comédia de Daniel Filho, 'Se eu fosse você'. Ele trata do conhecido tema da troca de corpos entre pessoas de sexos diferentes, o que traz sempre muitas aventuras com uma galerinha super divertida e com alto astral. Me abstendo de tecer algum comentário sobre a obra, que não assisti, vou me ater ao cartaz de divulgação, que é parecido com isso:

Pessoal, isso não é engraçado. Pelo amor de Deus, alguém segure a Glória Pires, A MULHER VAI CORTAR O LÁBIO COM UMA GILETE!

Ho ho ho

2005-12-28T05:13:00.000-05:00

Presente de Natal pra vocês:

Arcade Fire & David Bowie - Wake Up

Baixem rápido.

Meu mulato izoneiro

2005-12-27T11:34:00.000-05:00

Saiba mais sobre seu país!

Tendências da moda super-humana para 2006

2005-12-26T18:01:00.000-05:00

O mundo da moda para combatentes do crime e super-heróis em geral também é suscetível a modismos como qualquer outra indústria multimilionária da contemporâneidade. Já tivemos a era das malhas folgadas, os colantes superjustos com enchimentos, a era 'sem-uniforme' aonde predominavam os casacos de couro, jaquetas e pochetes cheias de atitude. Bolsos eram um must nesse tempo, aparentemente lutar contra bandidos e gênios do mal é uma tarefa que só pode ser executada com infinitos acessórios espalhados por milhares de bolsos no uniforme do herói.

Mas tudo isso é passado, queridões. O futuro, eu te digo, é o brilho. O glamour. O doce tilintar de luzes às vezes suaves, às vezes agressivas, usadas com primazia para expressar melhor a personalidade interior do superser em questão.

Veja o exemplo de Destrutor. O Alex Summers de hoje em dia é um homem amargurado. Depois de descobrir que a patroa curtia o picolé do homem de gelo ele se tornou uma pessoa irracível, intratável, irritadiça e vários outros adjetivos com i. Resultado? Seu novo uniforme usa a radiação proveniente de seu corpo para acender um belo circulo luminoso no meio de seu peito, criando o que os especialistas em táticas militares chamam de 'alvo'. Elegante, mas o deixou fora de qualquer missão que precisasse de um mínimo de subterfúgio. É o preço de estar na moda, darlings. Quer subterfúgio? Contrate um ninja.

Acima, o recauchutado Mister Miracle de Jack Kirby, pronto para encarar o século XXI de frente... ou de ladinho, fica a seu critério. De qualquer maneira, aqui temos um problema. Mister Miracle usou tanto brilho, mas tanto brilho que está sendo sufocado por ele. Note como o glamour está brotando de seus olhos e transbordando pelas laterais de seu uniforme. Menas, gentem, menas.

O playboy milionário Tony Stark sempre foi conhecido por seus modos espalhafatosos, mas dessa vez ele acertou em cheio. Inspirado na árvore de Natal da Lagoa, Tony nos presenteou com esse magnânimo homem de ferro cheio de luz e poesia. As lâmpadas festivas instaladas na armadura iluminam pontos de concentração de energia Chi no corpo do herói, tudo planjeado por um especialista em Feng Shui. Sinal dos tempos, darling.

Sábado de manhã

2005-12-10T10:32:00.000-05:00

Sábado de manhã
Originally uploaded by Tiago Teixeira.

Mais fotos de gatos. É, eu tenho saido pouco de casa.

Tá russo.

2005-12-09T20:30:00.000-05:00

Um fazendeiro russo sensível, digno, educado, honesto, com aspirações artísticas e capaz de se transformar em um monstro de aço orgânico capaz de arrancar sua cabeça com um peteleco e chutar uma betoneira até a lua! Como que um pré-adolescente como eu era pode não gostar do Colossus?

Sem contar que ele era o personagem com o poder mais confuso do grupo. Sempre elocubrei sobre isso, na minha juventude. Ele vira aço orgânico ou se cobre de aço orgânico? Como ele enxerga com suas pupilas transformadas em aço? Porque o cabelo dele se penteava automaticamente na transformação? Porque ele não usava um moicano punk, de modo que o cabelo virasse uma arma branca quando virasse metal? Eu tinha muito tempo livre.

Mas por uma dessas armadilhas do destino, a Marvel sempre teve um prazer perverso em destruir o personagem que eu amava. Primeiro fizeram ele perder o controle e matar alguns vilões. Depois mataram sua irmã pequena. Então, quando o personagem estava bem chateado, fizeram com que seu irmão mais velho se revelasse um mutante enlouquecido e cheio de maldade no coraçãozinho. Para finalizar fizeram com que Colossus se matasse para salvar a comunidade mutante de um virus idiota. Para finalizar não, porque estar morto seria muito fácil e as pessoas gostam é de sofrimento. Colossus foi ressucitado e mantido preso em um laboratório por vários anos, até que foi resgatado por seus amiguinhos e se reintegrou ao grupo. Meio caladão, mas até que razoavelmente são.

E aí chega Colossus: Bloodline, mini-série que tinha o dever de aprofundar um pouco mais o personagem. Mas o mundo das hqs de super-heróis não é conhecido por sua sutileza. Quando um editor manda um roteirista desenvolver mais um personagem ele geralmente quer uma história que mostre um passado negro, uma herança misteriosa, revelações sobre suas verdadeiras origens genealógicas, coisas do tipo. Editores de quadrinhos e produtores de novelas mexicanas são treinados nos mesmos campos secretos na Bolívia, para quem não sabe.

Na trama ele volta a Rússia para descobrir quem está assassinando membros de sua família. Aqueles que a Marvel ainda não tinha lembrado de matar para transforma-lo em uma pessoa mais amargurada. Porque personagens amargurados dão a impressão de serem ricos, complexos e bem escritos. Os leitores acham amargura muito sexy. Enfim, o russo vai pra lá, encontra sua prima, vão caçar o malfeitor. Dá-se um falatório sem fim durante 3 edições. Tudo isso para no fim, revelar um PASSADO NEGRO que traz uma HERANÇA MISTERIOSA e revela SUAS VERDADEIRAS ORIGENS GENEALÓGICAS. Não vou estragar a surpresa (oh!), mas só digo que no mundo dos super-heróis ninguém se chama Piotr Nikoleievitch RASPUTIN por nada. Sacos de vômito estão a disposição nos compartimentos a sua frente.

Nosso querido desenhista (esqueci o nome, mas ele não merece ser lembrado) varia incansávelmente entre um estilo realista claramente copiado de fotos de referência e um traço cartunesco mui estranho. Descubra nessas duas imagens abaixo qual é qual.

Mas o que me incomoda mesmo é que não bastando o roteiro repetir mil vezes que o Pedrinho tem uma fúria incontrolável presa nos recônditos mais distantes do seu ser, cada vez que ele fica nervoso aparece uma gororoba negra em seus olhos.

Sabe o que é isso, cavaquinho? Eu te digo. Isso é amargura. Achou sexy? Parece uma catarata. Ou ferrugem. Um pouco de WD-40 usado como colírio não vai incomodar ninguém.

Sugestão de presente de Natal pra mim III

2005-12-08T08:28:00.000-05:00

A solução final para todos os problemas.

Sugestão de presente de Natal para mim II

2005-12-08T08:22:00.000-05:00

Não, não é o vestido.

Sugestão de presente de Natal para mim I

2005-12-07T07:59:00.000-05:00

Shoggoth de pelúcia.

Ao Ponto

2005-12-07T07:43:00.000-05:00

Enobrece, homem.

2005-12-06T14:57:00.000-05:00

Fim de ano é tempo de mudanças e como reza o clichê geminiano, eu as adoro. O problema é que as mudanças dão muito trabalho e não consigo mais tempo pra escrever tanto nesse blog, por exemplo. Mas isso deve mudar no futuro, quem sabe?

Vejemos algumas coisas que mudaram. Ah, sim, agora sou oficialmente freelancer. Meu portfolio está uma caca (tiagoteixeira.com.br), mas assim que tiver tempo vou consertar isso. Enfim, se precisarem de alguma coisa me contratem porque eu preciso alimentar 3 gatos famintos com Royal Canin.

Depois eu desenvolvo isso, porque tenho que trabalhar. Não estou reclamando não hein, atentem. Estou adorando.

Meu nome é trabalho.

Night of the Hunter

2005-11-27T22:17:00.000-05:00

Sendo o aficcionado por Filme Noir que sou, sindo uma certa vergonha em dizer que nunca havia assistido 'Night of the Hunter', único filme de Charles Laughton, finalizado em 1955. Ele tem um punhado seleto de seguidores, o mais famoso talvez sendo Almodovar, que diz tê-lo assistido compulsivamente enquanto dirigia 'A Má Educação'. A guisa de tentar diminuir essa tremenda falha no meu caráter, me defendo dizendo que fatores técnicos me impediram de assisti-lo antes. Afinal, eu só tinha o dito cujo em um VHS empoeirado do finíssimo 'Festival Filme Noir' no falecido Telecine Classic. Festival que me permitiu assistir pérolas raras como Blue Dahlia e outras bezinhas. Ah, que saudade do Wilson Cunha na direção dos telecine. Sorte que hoje em dia existem as redes P2P para compensar a falta de uma programação de qualidade. Tais redes, alias, que me trouxeram 'Night of the Hunter' em alta qualidade direto para o conforto do meu lar.

Hoje sou uma pessoa redimida da negligência quase que criminosa do meu passado e posso dizer de boca cheia que 'Night of the Hunter' é o um dos filmes Noir mais perturbadores, doentios e expressionistas que eu tive o prazer de assistir. Mitchun, em estado de graça, é um pastor psicopata que anda pelos Estados Unidos salvando as almas de mulheres perdidas com a ajuda de um canivete automático. Na prisão, divide a cela com um condenado a morte que escondeu o dinheiro de seu último roubo com seus filhos e descobre um novo objetivo para sua vida. Após cumprir sua pena, o pastor casa com sua viúva, lentamente a transforma em uma maníaca religiosa e passa a aterrorizar seus dois filhos para descobrir aonde está o dinheiro. Isso bem debaixo do nariz da população da cidadezinha, que o adora.

Mitchun disse que o Pastor Harry Powell foi seu personagem preferido e isso é nítido. Cada afetação cruel do psicopata é criada com um cuidado impressionante, de quem além de adorar seu trabalho está se divertindo pra burro com aquilo. E tudo isso realçado com uma fotografia aterrorizante e um clima de conto de fadas embalado por uma trilha sonora bizarra que mistura cantigas religiosas com um coral de criançinhas. E as criançinhas? Meu Deus, como elas sofrem.

E eu só consigo torcer para o pastor. Damm kids.

Ei, Joey

2005-11-25T14:10:00.000-05:00

Biiiicho. Que que é isso, amico!

O filme acabou e eu não conseguia pensar em mais nada. Fiquei olhando pra tela escura dos créditos completamente aparvalhado. Cacilda, peregrino.

Marcas da violência é o melhor Crononberg que eu assito em muito tempo. E o Viggo Mortensen, quem diria, atua like hell.

Na terceira sessão em que eu permaneci congelado na mesma posição, os funcionários do Arteplex tiveram que me carregar pra fora do cinema e me deixaram em um cantinho da lanchonete do lado, aonde eu continuei olhando para o infinito sem pensar em nada. De madrugada uma velhinha me cobriu com um jornal e me deu uma barra de nutry (ela ia me dar um sanduiche de mortadela, mas achou que eu precisava de uma dieta). A humanidade ainda tem solução.

All work and no play

2005-11-17T13:26:00.000-05:00

Então, coisas legais do momento:

Art Brut
Punk Londrino seco, energético e com aquele senso de humor escrotíssimo que só os ingleses tem. O cd Modern Art é divertidíssimo em seus poucos minutos de músicas desesperadas e sem bulshit. O nome da banda vem de um termo que o pintor Jean Debuffet's usava para se referir a arte de doentes mentais ou marginalizados. Daí você já entende o conceito.

Gastr del sol
A inspiração maior do The Books, apesar de ser indie é altos legal.

No direction home soundtrack
Já baixei mas não assisti ao documentário de 3 horas do Scorcese sobre o mito Bob Dylan, mas a trilha sonora já da pra ter um gostinho que vem coisas sinistríssimas por aí. Bizarramente bom. Baixe. Ops, compre.

X-men Legends II
Eu não costumo jogar muito no computador porque simplesemente não tenho tempo. Mas juro que estou tentando terminar esse aí. Fico revivendo a época de ouro da revista e montando grupos com Noturno, Colossus, Ciclope e Vampira. Tudo bem que botaram uma voz de retardado mental no russo, mas fora o detalhe o jogo é batuta.

Sem tempo, sem idéias, sem graça. É o TT fim de ano 2005. SALVE-SE QUEM PUDER.

Michael!

2005-11-15T09:38:00.000-05:00

Michael Jackson surpreendido num banheiro de mulheres em Dubai

Quem é o jornalista responsável? Esse cara merece o Pulitzer. Melhor manchete do ano, forchrissakes.

Michkin fingindo ser um gato bom.

2005-11-14T18:35:00.000-05:00

Michkin
Originally uploaded by Tiago Teixeira.

Agora eu tenho um flickr. Um luxo. Coisa fina. Pra compensar a falta de palavras por aqui, uma imagem.

Tudo porque eu comprei uma câmera nova do meu amiguinho Darcy. Uhu.

Omeleta de Ogun

2005-11-01T08:52:00.000-05:00

De longe já dava pra perceber que eu ia ter problemas. Haviam três deles. O Zé Pilintra estava encostado no meu carro, que aliás só vê água quando chove, vestindo um terno branco que continuava imaculado apesar do atrito com a sujeira. Ele estava fazendo as unhas com uma navalha, enquanto ouvia um som alto de um aparelho portátil a seus pés - um funk alto que embalava a dança frenética das duas pomba-giras dançando na porta do meu prédio.

Passei olhando reto, para o infinito, avoiding eye contact como reza a cartilha. Não adiantou. - Tá filiz agora, misifio? - O Pilintra mandou, com aquela marra de malandrão que só as entidades do Candomblé sabem fazer. Então era verdade, eles haviam destruído meu blog de propósito. Trincando os dentes, segui meu caminho e entrei no prédio. Do lado de fora, os três gritavam impropérios sobre a minha masculinidade, minha carreira de designer e minha faculdade de cinema. Eles sabiam aonde mirar.

Na manhã seguinte meu carro estava todo grafitado, os vidros quebrados, as rodas não estavam em nenhum lugar a vista. Uma família humilde tinha construído um barraco dentro do meu fiesta 2000. Chamei a polícia mas o César Maia disse ser contra qualquer tipo de remoção de pobres e os PMs ficaram parados do lado do carro olhando o grupo de 7 pessoas que estavam fritando um ovo em cima da minha caixa de câmbio.

Orixás definitivamente não sabem levar uma brincadeira na esportiva.

Ê misifio!

2005-10-31T13:01:00.000-05:00

Daniel Sansão aponta um fato relevante: Meu último post no antigo carne víbora falava sobre o Zé Pilitra e fazia piadas sobre o centro espírita na minha rua. Tá explicado a morte súbida. Foi macumba.

All things must pass

2005-10-31T12:33:00.000-05:00

Eu sumi porque ando bizarramente ocupado. E também porque fiquei desgostoso com a minha burrice depois que destruí o outro blog. Mas eu acho esse processo de renascimento super bacana, a destruição regular dos meus blogs é um processo cósmico necessário para a manutenção da harmonia na blogsofera.

Esse é o que? Sétimo? No primeiro eu atualizava na munheca mesmo. Nem existia o nome blog. Era um sistema em CGI que eu demorei uma semana pra adaptar pro que eu queria. Ok, eu sou um Estegossauro da Internet.

Ocupado com o que, Cavaquinho? Em boa parte com o Camiseteria, que é meu filho novo junto com os amiguinhos Rodrigo Darcy e Fábio Seixas. Saiu coleção nova, está tudo acabando, a qualidade das camisetas está excepcional (coorporativismo a parte) e não, eu não estou rico. Muito pelo contrário, mais pobre do que nunca. Cadê o exército da Salvação nessas horas? Nova Orleans é o escambau, e o papai aqui?

Na foto, clicada pelo camaradinha Sblen Mantovani: Murilo, Natasha, Fabiano e Luna (da Ford) em um fim de tarde divertido na Urca. Ana Quitéria produziu a arte, o Carlos maquiou, eu enchi o saco, liguei pra um monte de gente e segurei o rebatedor que nem a minha cara. Apesar da minha ajuda o Sblen se virou.

É isso. Vocês pobres vão ficar reclamando que 45 bagarotes é muito dinheiro. Ora, não me faça rir. As camisetas da Hering custam o mesmo preço e todo mundo compra feliz. Vâo catar coquinhos que estamos falando que um PODRUTO de qualidade aqui, meu senhor, minha senhora. Coçem o bolso, macacada, e tirem esse designer da bancarrota.

Fogo no Fliperama

2005-10-24T11:45:00.000-05:00

Quando você não tem expectativa alguma sobre um show, aquela supresa de ir esperando nada e receber um espetáculo é uma maravilha. Mas ir esperando um show bom pra burro e receber um show bom pra burro também não é uma experiência nada ruim.

A Arcade Fire era o que eu mais queria assistir no Tim Festival (e no fim, foi a única atração que eu assisti do início ao fim) e apesar de cabisbaixo e nauseabundo por não ter podido dançar o funkão da M.I.A. por um problema de horário, fiquei absolutamente satisfeito com a minha programação frugal.

Há muito tempo que eu não via uma banda tão empolgada com a própria música, tão energética, tão satisfeita de tocar. O Arcade Fire é inquieto até na formação dos músicos, que trocam de instrumento a cada música, uma cirandinha com direito a um membro dedicado estritamente a tocar o terror no palco, batucando em qualquer coisa sólida o suficiente para tal, se pendurando nas estruturas metálicas, amarrando um dos membros da banda com um fio enquanto ele tentava tocar guitarra, coisas do tipo. Mas não era tipice, como parece, era uma coisa sincera, pelo menos pra mim pareceu. Era uma manifestação legítmia de roquenrouzisse. Eu não via nada assim desde o antológico show do Rapture a uns anos atrás.

Foi uma coisa nova, cheia de vida, uma força que ficou mais aparente ainda quando subiu a estrela da noite (em teoria), o Wilco. Fizeram um show competente, com todos aqueles clichês, mas inegavelmente de alta qualidade. Eu olhava para aquilo e não conseguia parar de ver uma mumificação em vida do indie rock, com direito a um vocalista que era a cara do Cauby. E olha que eu gosto do Wilco. Mas não deu pra aguentar o segundo ´obregadou!´ e acabei indo ver o show sentado na grama do lado de fora. Opa, perdão, não dava pra ver o show de lá.

Quem mandou ele não tocar ´Conceição´ quando eu pedi?

Enfim.

Viva o Roque.

Eu voltei, voltei para ficar...

2005-10-20T14:23:00.000-05:00

De volta ao blogger. Cabeça baixa, rabo entre as pernas. Mas ele vai me aceitar, eu sei. A verdade é que esse bobalhão laranja e azul cobalto não consegue viver sem mim. Ah, seu maroto.